Ich bin tatsächlich fast ausschließlich in Wirtschaft und Industrie, in Ministerien und Ämtern, im Dienstleistungsgewerbe und in Krankenhäuser tätig.
Wenn es mein Zeitbudget zulässt, begleite ich aber auch Paare durch schwierige Phasen. Fragen Sie doch einfach bei mir an.

Klärungshilfe ist eine spezielle Methode der Mediation, die hauptsächlich dort eingesetzt wird, wo die Streitparteien auch nach der Konfliktlösung noch Kontakt haben müssen (zusammen leben oder arbeiten), es also nicht nur eine gute Lösung braucht (wie bei einer Trennung), sondern auch wieder Vertrauen (als Basis einer guten Begegnung).

In der Klärungshilfe suchen wir nicht nur Lösungen, die möglichst allen Parteien gerecht werden, sondern nehmen auch die „Reparatur der schwierigen Gefühle“ ins Visier.
Denn wenn zwei (oder mehr) sich streiten, dann machen oft Wut, alte Verletzungen und Unversöhnlichkeit… einen direkten Kontakt schwierig – auch oft noch nach einer erfolgreichen Klärung der „Sachfragen“ – oft der Grund, warum Konfliktlösungen trotz bester Vereinbarungen nicht lange halten und alte Feindschaften wieder neu aufbrechen. Deswegen thematisieren wir ausführlich die problematische Beziehungsebene.

Ja, kann man – auch wenn es kaum zu glauben ist.
Das liegt daran, dass wir in einer Klärung nicht die beteiligten Menschen ändern (das kann man so gut wie gar nicht), wohl aber die Beziehung zwischen ihnen. Und die lässt sich tatsächlich in 1-3 Tagen deutlich verändern – und zwar durch das offene, die Probleme behutsam, aber bestimmt benennende, professionell moderierte Gespräch.
Denn auch wenn die Streitparteien meinen, selbst schon oft genug über das Problem gesprochen zu haben (bringt eh nichts mehr – der andere ist nun einmal stur, uneinsichtig, dumm und vernagelt), meist ist den Parteien nicht im Ansatz bewusst, wie wenig sie über die wahren Hintergründe beim anderen wissen. Und das ändert sich fast immer deutlich bei einer Klärung.
Und eine Beziehung, die zwar schlecht ist, aber in der beide klar wissen, wie sie beim anderen dran sind, ist immer noch tragfähiger für eine gute sachliche Arbeit oder Lösung, als eine, die einem oder beiden unklar ist.

Wenn Sie es schaffen, Ihren Konfliktpartner zum Klärungsgespräch zu bringen, kann ich Ihnen beiden helfen, Ihre Themen so zu besprechen, dass diese einerseits in all ihren Dimensionen klar benannt werden und dabei möglichst wenig Schaden anrichten. Ich helfe Ihnen, die ersten Reaktionen auf das Unerhörte (Empörung, beleidigt sein, sich verschießen) zu verdauen und die dahinter liegenden Gründe zu nachzuvollziehen. Ein Klärungsgespräch ist dort noch lange nicht zu Ende, wo ohne Moderation jeglicher Faden abreißt.
Ich kann aber auch Ihren Partner nicht verändern, also anders machen, als er ist – will heißen: Wenn er (aus welchen Gründen auch immer) nicht bereit (oder in der Lage) ist, über ein Thema zu sprechen, dann kann und will ich ihn nicht dazu zwingen. Wir können dann vielleicht herausfinden, warum er nicht will (oder kann). Auf jeden Fall können wir besprechen, welche Konsequenzen das nicht darüber sprechen für Sie hat – und wie Sie gemeinsam in Zukunft damit umgehen wollen.

Ich verlange von niemanden eine Öffnung – ich lade Sie nur dazu ein. Sie bestimmen, was und wie viel Sie in Anwesenheit der anderen (in Anwesenheit des Chefs) von sich geben. Und ja, Sie werden sich naturgemäß weniger zeigen, als wie wenn Sie mir unter vier Augen erzählen könnten.
Aber es macht trotzdem Sinn, bei einer Klärung alle dabei zu haben, denn das ist Ihr Alltag – da sind auch alle dabei. Lieber sind alle anfangs sehr vorsichtig, als dass wir relevante Personen (wie z.B. den Chef) ausschließen.
Es wird Ihnen vermutlich lieber sein, Sie hören alles, was über Sie in der Klärung gesprochen wird, als dass Sie ausgeschlossen sind und damit auf dubiose Quellen oder Ihre Fantasie angewiesen sind.
Für eine Klärung schaffen wir gleichsam erst eine Kultur, in der vorsichtige Offenheit möglich wird – und selbst wenn wir am Schluss nur langsam diese Kultur verändert haben, ist meist schon viel gewonnen.

Sie müssen absolut nichts über Ihr Privatleben preisgeben! Vor Ihrem Privatleben steht ein klares, unumstößliches, in jedem Fall von mir und den anderen zu beachtendes Stoppschild.
Was Sie selber preisgeben wollen, das ist in der Klärung natürlich willkommen.

Privat ist alles wie: Ihre Gesundheit/Krankheit, Ihre religiösen Überzeugungen, Ihr Sexualleben, wie Sie Ihre Kinder erziehen, Ihre Wertvorstellungen im Allgemeinen usw.
Persönlich hingegen sind all Ihre Gefühle, Haltungen und Handlungen Ihre Arbeit betreffend. Hier hat Ihr Arbeitgeber ein Anrecht darauf, Sie danach zu fragen, denn sie bestimmen zentral die sachliche Zusammenarbeit und die Arbeitsatmosphäre.

Freiwilligkeit ist natürlich eine Grundvoraussetzung.
In einem hierarchischen System muss der Chef „freiwillig“ zu einer Klärung kommen. Ja, mehr noch, er muss sie regelrecht wollen. Wenn er nur: „Na gut, dann mache ich halt mit.“ sagt, dann reicht es nicht aus, denn dann wird er womöglich in den heißen Phasen (wo er sich Schwieriges anhören muss) die ganze Sache abbrechen. Er muss mich überzeugen, dass er ein offenes, die schwierigen Punkte ansprechendes Gespräch will – sonst begleite ich ihn erst gar nicht.
Seine Mitarbeiter allerdings müssen nicht „freiwillig“ kommen, er kann sie zu einem klärenden Gespräch verpflichten (und er tut gut daran, es zu tun, denn nur so kann er in verfahrenen Beziehungen effektiv seiner Fürsorgepflicht Genüge leisten).
Dieses „Verpflichtet-werden“ ist für die Mitarbeiter oft nicht leicht zu akzeptieren – sie fühlen sich ausgeliefert und ohne Mitsprache. Gleichwohl ist es aber auch eine der zentralen Chancen einer hierarchischen Struktur, dass eine Führungskraft diese „autoritären“ Mittel zur Verfügung hat – wenn sie sie zum Guten einsetzt, also um ein ausgeglichenes, allparteilich moderiertes Gespräch zu führen. Ein Chef, der in diesem Feld Autorität und Klarheit zeigt und sich dazu einem offenen Gespräch stellt, handelt zum Besten aller (nicht nur zu seinem eigenen).

Gerne. Ihre Führungskraft soll mich dann zu einem unverbindlichen Gespräch anrufen.

Eine pauschale Antwort ist hier schwierig.
Ich würde mich an Ihrer Stelle wahrscheinlich im Vorfeld hinsetzen und meine „inneren Stimmen“ zur Situation aufschreiben, um möglichst weitgehend mit mir selber im Reinen zu sein. Dann würde ich im Klärungsgespräch schauen, wie es sich entwickelt und ganz situativ so weit öffnen, wie ich es in dem Moment möchte.
Ganz generell ist es für mich von Vorteil, wenn ich möglichst viel von der Dynamik verstanden habe, die mich so das Vertrauen verlieren ließ, also über mich mehr lerne. Und außerdem habe ich erfahren, dass ich eine alte Geschichte besser „zu den Akten“ legen kann, wenn ich nicht mehr emotional verstrickt bin – allein schon aus diesem Grund würde ich eine moderierte Klärung persönlich begrüßen.